小土刀

不知道有没有这样的数据统计，随机抽取一百首歌，看看有多少首是情歌，我想这比例一定不会太低。真是你存在我深深的脑海里我的心里我的梦里我的歌声里。还没有男女朋友的大龄单身青年高喊着求解救，我们约会吧非诚勿扰成为了周末晚间最火的节目；有了亲密关系的恋人们却会为了各种鸡毛蒜皮一哭二闹三上吊。这还真是外面的人想进去，里面的人想出来。

难道就没有一个两全其美的方法，让情侣夫妻之间的关系变得像青春小说偶像电视剧里那样你是风儿我是沙缠缠绵绵到天涯吗？遗憾的是，可能还真没有这样的办法。外人看来再甜蜜的一对儿，私底下肯定也有各种各样的小摩擦，自己都经常跟自己过不去，更别说两个人在一起了。

读这本书的时候，我中枪无数，才发现，我根本不懂什么叫亲密关系，更别说找到通往灵魂的桥梁了。我一直在逃避关系中不好的感觉，因而也一直无法了解真正的自己，不知道“我是谁”。

处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地埋起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是变换着防卫的花招与对方周旋。但是，亲密关系的另一方最知道我们的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。于是，我们在亲密关系中受到的伤害远远大于其他关系对我们的伤害。其实，如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融信念，触碰真理，赢回能量。

前一阵子小伙伴们在聊天的时候提到过这样一个问题：究竟怎么判断这个人是不是你想要结婚，一起生活一辈子的人呢？用时髦的话来说我当时的感受，就是四个字：细思恐极，因为我压根儿不知道要怎么办！搞了半天，居然连自己想要什么都不知道。所以我落入了最最俗套的剧情中：选定一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样。可是殊不知，地狱之旅也正是从此刻开始的。

我们不断地向情人提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。可终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。于是我们变得更挑剔，更计较，一点点鸡毛蒜皮的小事都会在脑中演变为他/她不爱我不在意我我根本就是无足轻重的之类可怕的想法。这些想法不但折磨着自己，更折磨着亲密关系的另一方。

为什么，两个人在一起本是为了更幸福，有时却会变得更痛苦？

因为我们不够坦诚，我们没有勇气去面对自己真正内心的呼声，却指望着对方能比自己更了解自己，像刺猬一样一面落寞着孤独着却又立起尖刺让那些因为爱你而靠近的人受伤。

其实这本书的要说的内容很简单。我们所要的东西，其实一直在自己心里，我们却因为爱情这剂迷魂药，误以为我们要的东西在对方身上。当我们的需要没有被满足，就认为是对方的错，于是一错再错。而如果我们真正去面对自己的脆弱和痛苦，就会发现其实开门的钥匙就在不远处，只是我们不愿意回头找找。

忽然又想到了这样一本书：《回到你心中》

你永远不需要去寻找、追逐，或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。这就突显了明辨的重要性，因为只有明辨才能让你超脱情绪、倦怠感、迷思及冲动，并察觉到你必须做什么样的选择，才能邀请爱来进驻你的心。