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【不懂拒绝的老好人】这不是爱

大脑的推导机制很多时候似乎并不总是正确,有时候甚至错得离谱,老好人就是非常著名的例子。总是有人理所当然觉得当个好人没什么不好,来者不拒有求必应,甚至用到了找寻另一半上,怪不得好人卡满天飞呢。


先吐槽一下封面,实在是丑到没朋友啦,就凭这个封面,可以领取好人卡一张。

为什么说好人在某种程度上说是不好的?因为一旦被贴上好人这样的标签,你就已经被绑架了。你的人生被插入了许多无关变量,你的选择变得畏首畏尾,你的好友印象最后也只剩下:一个好人。

可是好人太多,一个好人实在不是能吊起人胃口的评价。在中庸的阶段里,往往可以让所有人都觉得你是好人,但是一旦往更高的地方走,就肯定有人顶有人踩,正所谓有多少人爱我,就有多少人恨我。如果一定要我选,那我宁可选择那个被爱被恨的,而不是老好人,只是因为,老好人可能很无趣。

书中介绍了各种老好人的成因:家庭爱情逃避保护各式各样,这里着重说说爱情,年轻人嘛,谈谈情说说爱。

在不健康的两性关系中,你的感觉是“我爱你,因为我需要你”。在“健康之爱”的两性关系中,你的感觉是“我需要你,因为我爱你”。这不仅仅是语言上的细微差别,而是两种截然不同的情感态度。

取悦另一半的倾向可能变得非常危险,当然,如果你觉得因为爱变成怎么样都无所谓的话,还是免不了等来一个不完美的结局。除非你治愈取悦症并修复它所造成的损坏,否则你将一瘸一拐地离开这段两性关系,而且你的自我还会打上“受损货物”的印记。然后,你会继续发出熟悉的求偶信号,继续把自己当成取悦牺牲品,交给下一个发现你容易被他控制的人。

书中还有一些建议,一并附上:

  • 想让你爱的人高兴或满意,这没有什么不对,只是你要注意,不要用伤害自己来取悦他。

  • 在健康的爱情关系中,你的感觉是“我需要你,因为我爱你”。在不健康的爱情关系中,你的感觉是“我爱你,因为我需要你”。

  • 没有哪个人值得你以任何方式贬低你自己。

  • 任何一个人,如果他觉得你的才智、成就、成功或天赋对他构成了威胁,那么不管怎样,他都不太可能跟你保持令人满意的两性关系。去找别人吧。

  • 如果一个人真的爱你,他不会努力地想把你改造成别人。他会珍惜原本的你,会呵护你的自主成长和自我提高。改变你,让你远离你最本质的自我,这不是爱,而是操纵、强迫和控制。

  • 要了解并坚守你的性界限。任何一个人,如果他想分享你的身体,他就得尊重你的界限。如果性让人感觉不到爱,那它就没有爱。

想当老好人是病,要治。治愈取悦症并不意味着你必须牺牲或改变你的慷慨天性,或者是你想给很多人带去快乐的心愿。但是,这的确意味着你得克制自己的冲动,别再想着赢得每个人的认可或者一直讨好每个人。

从现在起,努力去为自己而活吧。


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